Ein Bayer kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer: "Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen." Der Bayer bemüht sich - am ersten Tag schafft er nur 3 Bäume, ab zweiten 5 und am dritten Tag sogar 7 Bäume.
Trotzdem ist er nicht zufrieden und will die Säge umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint: "Also, das verstehe ich nicht! Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay, also schauen wir einmal."
Er wirft die Säge an. Darauf der Bayer: "WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH???"

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:
" Du Schatzi, was soll ich den heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
" Am besten deine Koffer!"

Und dann war da noch...
Aus einer Zeitungsannonce:
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuro-Schein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der Arzt: " Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa.
Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
" Ja, sag mir zuerst die Gute!"
" Auf deinem Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen.
Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

Ein Schotte in der Drogerie: "Werden hier auch Zahnbürsten repariert?“
" Das hat bisher noch niemand verlangt. Kaufen Sie Sich doch eine neue !"
" Das kann ich leider nicht alleine entscheiden. Es handelt sich um die Zahlbürste meines Clubs..."

Beim Bund
Xaver Maier aus München muss zur Bundeswehr.
In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er:
" Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preußen."
Das Antwortschreiben der Mutter:
" Lieber Junge, es freut mich zu hören, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt!"

Beim Arzt
" Helfen Sie meinem Mann!" bittet die Frau einen Psychiater.
" Er hält sich für ein Rennpferd, wiehert und hat sich die Füße beschlagen lassen!"
" Das wird aber eine teure Behandlung!"
Sie lächelt: "Das macht nichts, Geld spielt keine Rolle. Er hat nämlich schon sechs Rennen gewonnen!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
" Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Ein 80jaehriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.
Da fragt ihn seine Frau:
" Wo gehst Du denn hin?"
Der Mann antwortet:
" Zum Arzt!"
" Fühlst Du Dich denn krank?"
" Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.
Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn Du hin?"
" Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher noch was gegen
Tetanus spritzen lassen..."



"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
" Auf nüchternen Magen?"
" Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Es klingelt an der Haustür der ältlichen Dame.
" Hallo, hier ist die Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?
Lassen Sie uns mal ans Fenster. Man sieht ja gar nichts!"
" Von da können Sie auch nichts sehen. Hier auf den Schrank müssen Sie klettern..."

Kurz vor der Geburt. Die Hebamme fragt die werdende Mutter:
" Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Die werdende Mutter:
" Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Unterhalten sich zwei Jäger!
Sagt der eine:
" Ich war letztens in Afrika auf Jagd!"
Fragt der andere:
" Und was hast Du so geschossen?"
Sagt der erste:
" Löwen, Elefanten und Nonos."
Fragt der andere:
" Was ist denn das?"
Sagt der erste:
" Na, Elefanten sind die großen grauen Tiere mit dem Rüssel. Löwen sind die hellbraunen Tiere, mit dem Kragen und den scharfen Zähnen und dann sind da solche aus dem Busch gesprungen und haben gerufen: No, No, No, No."

Musterung beim Bund.
" Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
" Ich bin Komiker!"
" Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
" Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: " Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
" Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


" Ich muß höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen? "
"Eben drum !"
 
Opa hat Geburtstag und wird 70. Kommt der Enkel zum gratulieren und sagt:
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du erst hören?"
"Die gute mein Junge."
"Ich habe für heute Nachmittag zu Deiner Geburtstagsfeier ein paar Stripperinnen bestellt."
"Prima mein Junge ein tolles Geschenk von Dir und jetzt die schlechte Nachricht."
Sagt der Enkel: "Die Stripperinnen sind in Deinem Alter"

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen ... ?"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann..."

Die vier Elemente
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist
er wieder in seinem Element."

Beim Psychiater
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
Der Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."
   
3 Freunde verlieren sich wieder mal in Prahlerei:
Fritz meint" Ich habe so enorm Chancen bei den Frauen, dass ich nur noch Bittschriften erhalte!"
Dazu meint Hans: "Ha, das ist noch gar nichts. Ich erhalte Bittschriften in 3 Sprachen!"
Dazu meint Sepp: "Was ist denn das schon, ich bezahle Alimente in 5 Währungen!"

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.
Sagt der Erste: "Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."
Sagt der Andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich
zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"
Daraufhin sagt der Erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!"
Meint der Zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du machst deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus..."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."



Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herzen.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Neulich beim Klassentreffen
Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer,
aber aufpassen konntest du noch nie!"

"Servus, Peter" grüsst ein Freund den anderen, "was gibt's Neues?"
Peter blickt traurig. "Meine Frau betrügt mich."
"Darauf der Freund: "Ich habe gefragt, was es Neues gibt!"

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?
Waas, ins Hotel?!? schreit sie auf.
Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen?
Waas, ins Hotel?!? kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen?
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
Waas, Zweihundert Euro ??

Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest Du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen. Aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf??"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:
"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,
so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weiße Mütze, weißer Schal, weiße Jacke, weiße Hose, weiße Schuhe - und wurde vom Schneepflug überfahren!"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut. Doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni: "Halte ihm doch einfach die Nase zu..."



Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu:
"Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!"
Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt:
"Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen".
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw.
Nur Fritzchen sagt nichts.
Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein".
"Gut" sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen. Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier"
Fritzchen überlegt und sagt: "NIVEA CREME"

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er!"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!"

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

"Mario, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?"
"Ja, weißt Du, von der Geige fiel mir beim Üben immer die Bierflasche runter."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

 Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Der Angeklagter zu seinem Anwalt: "Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 6 Monate bekomme, kriegen Sie 10 000 Euro."
Am Ende der Verhandlung meint der Anwalt: "Puh, das war schwer. Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."



Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd ! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel !"

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unter dem Arm ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich Dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert denn dieses Ding ?"
"Ganz einfach", sagt sie und steckt alle Papiere in den laufenden Reisswolf.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

"Warum bist du denn so traurig, Peter?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

Warum haben viele Männer einen Bierbauch???
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat...

Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?
Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:
"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig der Frauen belästigt!"
liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"



Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht aufs Amt fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Robert spricht seinen Freund Theo an: "Mensch, Theo, du musst unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was tolles hast du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!"
Wundert sich sein Freund: "Ja, und wann wird bei euch gesungen?"
"Immer auf dem Heimweg."

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm:
"Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun - stop -"
Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen - stop -"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet?
Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd !"
Darauf der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!"

Unsere schlauen Politiker
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist.
"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer
"Na also, geht doch..."



Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden habe: In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kälbchen, oder?"
"Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?"
"Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig."
"Und Pappi, der ist dann der Bulle!"
"Ne, Pappi ist der Ochse', der Bulle wohnt in Berlin, den kennst du gar nicht!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich sehe gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen,
nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Der Sohn zum Vater: Du Papa, wo komme ich eigentlich her?
Vater: Dich hat der Klapperstorch gebracht.
Sohn: Und wo kommst Du her?
Vater: Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.
Sohn: Und wo kam Großvater her?
Vater: Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.
Sohn: Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr.

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex.
Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann:
"Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"
Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie:
"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draussen, noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Der kleine Sohn kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern, welche gerade bumsen.
Da fragt er seine Mutter, was sie da machen würden.
Darauf antwortet sie ganz verlegen:
"Ich massiere dem Papa den Bauch weg!"
Darauf der Sohn: "Das hat gar keinen Zweck, weil immer wenn Du nicht da bist, die Nachbarin kommt und ihn wieder aufbläst"



Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

"Du, Vati, wächst du eigentlich immer noch?"
"Wieso denn, Theo?"
"Tja, dein Kopf kommt ja schon oben aus den Haaren heraus!"

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sado Maso Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau: "Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann hättest du schon lange eine neues!"

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht' denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibt es doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Kurz vor der Entbindung im Krankenhaus fragt die Schwangere:
"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?"
"Gern, wir freuen uns immer, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!"
"Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nämlich nicht."

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbert: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto.
Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad.
Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Strasse stehen.
Fragt die Blondine: "Was ist denn los?"
Antwortet die Brünette: "Kein Benzin mehr!"
Daraufhin die Blondine: "Zum Glück sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren...."

Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.
Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich den heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"

Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir:
"Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar."
"Und? Hast du einen bekommen?"
"Ja, er kommt schon bald in die Schule !"

"Ich möchte mal Millionär werden. Wie mein Vater !"
"Ist ja toll! Dein Vater ist Millionär ?"
"Nee, aber er wollte es auch immer werden !"



Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe ne neue Stellung!"
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Sohn: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,
kostet nur 5.000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer,
es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit:
"Alle legen sich auf den Boden!"
Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"

Franzl's Freund hat ein tolles neues Fahrrad.
"Wo hast du denn das tolle neue Fahrrad her?" fragt ihn Franzl.
"Stell dir vor", sagt Seppl,
"begegnet mir gestern eine Frau mit einem Fahrrad, bleibt stehen,
reißt sich die Kleider vom Leib und ruft: 'Nimm dir was du willst!'
Natürlich habe ich das Fahrrad genommen."
"War eine gute Idee," meint Franzl.
"Die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor.
Auf dieser steht 'C Z W X N Q Y S T A C Z'.
Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "

Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde.
"Wo haben Sie das bloss gelernt?" wird er von den Reportern gefragt.
Jimmy zuckt die Schultern. "Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf..."

Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?"
"Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"

Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weis, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen..."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Fragt ein Mann einen Bekannten:
"Sag mal, wie ist denn Deine Frau so im Bett?"
"Ach," antwortet dieser, "der eine sagt so, der andere so."

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen.
"Was macht eigentlich dein Mann jetzt?"
"Er ist bei der Kripo."
"Und wie gefällt es ihm dort?"
"Weiß ich nicht. Sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt."

Zwei Landstreicher streifen durch den Park.
Findet der eine ein Portomonaie, guckt rein und wirft es wieder weg.
Fragt der andere: "War nichts drin?"
Sagt der eine: "Doch, aber nur Falschgeld."
"Woran hast Du das erkannt?"
"Na hast Du schon mal nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"

Der Obsthändler wird von einer Frau gefragt: "Dort hinten bei den
Bananen hängt ein Schildchen "Import".
Was soll das bedeuten??".
Antwortet der Händler: "Na die werden eingeführt!"
"Ach so!! Und ich dachte, man solle sie essen!"

Die Ehefrau kommt kleinlaut nach Hause: "Der Seitenspiegel ist kaputt"
Der Ehemann nimmt sie in den Arm und sagt "Ist doch nicht so schlimm."
Die Ehefrau "Seufz....das Auto liegt drauf!"



Treffen sich 2 Freunde:
"Du siehst traurig aus", sagt sein der eine
"Ich bin deprimiert."
"Dann werde ich Dir mal einen Witz erzählen."
"Du weißt doch, ich mag keine Witze."
"Dieser wird Dir gefallen. Als ich ihn vorgestern Deiner Frau
erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen..."

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Zwei Männer unterhalten sich über die neuen Schwulengesetze.
Sagt der Eine: Toll dieser Fortschritt.
Antwortet der Andere: Reicht mir noch nicht. Ich kämpfe weiter, bis es Pflicht wird.

Kommt ein Mann mit Bauchschmerzen zum Arzt.
"Das muss an den Muscheln liegen, die ich gestern gegessen habe".
"Waren sie denn frisch ?"
"Das weis ich nicht ".
"Wie haben sie denn ausgesehen, als sie die Schalen geöffnet haben ?"
"Was meinen Sie mit 'Schalen geöffnet' ?"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hinge kriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo manbei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: "An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?"
Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien ?!"

"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."

Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?"
Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zuviel Unruhe rein ?"

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen.
Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben doch noch unser ganzes Leben vor uns!"
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen...

Der Polizist sagt im Park zu dem erwischten Paar.
"Sie zahlen eine Geldbuße. Der Herr zwanzig und die Dame hundert Mark."
"Warum soll denn meine Braut viel mehr bezahlen?"
"Weil ich sie in dieser Woche schon das vierte mal erwische."

Im Sexshop spricht ein empörter Kunde die Verkäufern an: "Hören Sie mal,
die fliederfarbenen Kondome, die Sie mir gestern verkauft haben, die färben ab!"
Ein neben ihr stehender älterer Herr bestätigt: "Ja, das stimmt'.
Und außerdem knicken sie in der Mitte ein..."

Herr Optiker ich brauche eine neue Brille."
"Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?"
"Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf.
Aus dem Auto steigen 2 tuffige Männer aus.
Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich gebe ihnen 100 DM und die
Sache hat sich erledigt!"
Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 DM!
Polizei, Polizei, Polizei!"
Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich gebe ihnen 200 DM und wir sind
alle glücklich."
Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 DM!
Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!"
Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!"
"Hans-Dieter keine Polizei der Mann will verhandeln!"

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"
 
"Mutti, was heißt eigentlich impotent?"
"Nun", meint Mutti nach einigem Überlegen,
"das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Probleme mit dem Wasserlassen hat. Der Arzt
verschreibt ihm darauf ein Medikament.
Zwei Wochen später beklagt sich der Mann erneut beim Arzt: "Ich muss jetzt jeden
morgen um 5.30 Uhr pinkeln."
Es antwortet der Arzt: "Das freut mich aber für Sie."
Darauf der Mann: "Das Schlimme an der Sache ist, ich wache immer erst
gegen 6.00 Uhr auf "

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren.
Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Sagt er zu seiner Frau: "Du, das könnte ich auch mal wieder machen!"
Sagt sie trocken:"Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte,
arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß
Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und
will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe,
da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser,
dann gehst du an die Bar und kannst trinken, soviel du willst.
Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste, sooft du
willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!"
Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?"
- sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"

Papi, warum ist der Elefant so groß?"
"Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"
"Weiß ich nicht!"
"Papi, stören dich meine Fragen?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts"

"Mama, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH
tragen?"
"Nein, Thomas!"

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

Treffen sich 2 Freunde:
"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !"
"Und da freust du dich?"
"Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Hey, das ist doch super und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Naja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten:
"Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig.
Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, was willst du mit so einer alten Frau?"

Ein Mann zum Verkäufer im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."